И часто причинами конфликтов по, казалось бы, совсем незначительным поводам являются усталость, нежелание принимать точку зрения партнера, непонимание, как себя вести в ситуации расширения семьи, какие брать на себя обязанности, а какие лучше перекладывать на своего партнера. Тому, как меняются отношения после рождения ребенка, посвящено множество психологических исследований, и общего метода все равно не выработано. Можно предложить лишь базовые установки, как попытаться наладить отношения после рождения ребенка, какие сделать шаги навстречу друг другу, чтобы не провоцировать ссоры.

Итак, рождение ребенка активизирует внутреннюю работу, ставит людей перед необходимостью выбора, часто очень ответственного. В этой статье рассмотрено, почему с рождением ребенка портятся отношения и как избежать конфликтов в семье после её расширения.

Как меняются отношения в семье после рождения ребенка

Когда человек становится родителем, он должен определить, какой именно он родитель. В нашей культуре существует множество моделей поведения матери и отца и множество способов воспитания и отношения к здоровью ребенка. Нет единого ответа на вопрос: что нужно делать, чтобы быть хорошим родителем своему ребенку? И определяться, как действовать, конкретному взрослому человеку приходится самостоятельно. Это определение, конечно, происходит не только во время появления ребенка, оно вырастает из всего опыта и размышлений человека в прошлом, из его личных ценностей. Однако в момент появления ребенка, в первые годы его жизни, в кризисные моменты его взросления этот процесс идет наиболее интенсивно, отношения после рождения ребенка претерпевают серьезную трансформацию.

Людей окружает большое количество моделей родительского поведения по отношению к душе и телу ребенка. Есть разные способы рожать ребенка: традиционно в больнице, дома с акушеркой, дома в воде, в присутствии мужа, с применением медикаментов, под музыку, в присутствии приглашенных друзей (такое тоже можно встретить). Есть разные способы учить ребенка: обучать с рождения чтению и языкам или ждать, когда естественный интерес проявится сам, в домашних условиях, в образовательных учреждениях. Есть разные способы поддерживать здоровье ребенка: закалять или, наоборот, оберегать от резких атмосферных воздействий, лечить его медицинскими или народными (или вовсе альтернативными) средствами. Есть разные способы воспитывать ребенка: в строгой дисциплине или в атмосфере уступок его желаниям, с помощью убеждений или физических наказаний. Важно, чтобы отношения между мужем и женой после рождения ребенка сохранились такими же теплыми, как и прежде.

Психология отношений супругов после рождения ребенка

Огромное количество выборов обостряет тревогу родителей. Когда человек постоянно находится перед выбором действовать так или иначе, он также находится во власти страха ошибиться, сделать неправильный выбор. В этом отношении традиционные культуры с их четкими предписаниями определенного образа действия по воспитанию ребенка гораздо больше способствуют спокойствию человека. В таких семьях психология отношений после рождения ребенка практически не меняется: не нужно каждый раз думать, искать ответ в книгах, что-то решать по важным вопросам, все действия предписаны, проверены традицией, веками служили продолжению жизни и хорошо знакомы участникам культуры. Однако для современных людей обратного пути нет и возвращение к истокам, «скрепам», тому, «как жили наши предки», не является выходом и решением. Потому что имитация жизни предков (уход в экодеревни, земледелие, отказ от потребления) – это также один из вариантов выбора, чтобы после рождения ребенка отношения между мужем и женой не испортились. В тот момент, когда человек ознакомлен с тем, что есть и другие возможности, он теряет покой и встает перед выбором: куда пойду именно я. Возможно, он четко уверен в своем выборе, но это, тем не менее, был выбор, а не следование раз и навсегда заведенной традиции.

Каждый родитель решает, какой он родитель. И это область внутреннего конфликта, кризис в отношениях после рождения ребенка. Успешный путь разрешения этого конфликта состоит в принятии ответственности за свой выбор. Множество людей, приходящих на прием к психологу, в действительности плохо сознают свои личные ценности, им трудно ставить ориентиры в отношении своей родительской роли. Душевная и умственная работа может привести к оформлению личных предпочтений и формированию родительской позиции, важно лишь понимать, что она должна быть проделана.

Интересно, что, даже когда в семье рождается не первый ребенок, зона внутриличностного конфликта активизируется. Казалось бы, выбор уже сделан, родитель дорастил первенца до определенного возраста. Откуда же беспокойство, почему портятся отношения после рождения ребенка?

Факторов в этом направлении множество. Часто выбор, сделанный с первым ребенком, пересматривается, родитель признает свой стиль поведения неправильным, хочет его изменить. А это новый выбор. Иногда, наоборот, результат, полученный с первым ребенком, его устраивает, он стремится воспроизвести свой педагогический опыт. Но природные данные второго ребенка и его местоположение в семье делают старые методы родителя просто неэффективными. А значит, отношения между мужем и женой после рождения ребенка меняются, так как они встают перед необходимостью адаптироваться к новому члену семьи, к другому темпераменту.

Внутренняя позиция по отношению к каждому следующему ребенку – это всегда личностная работа. Человек раньше был родителем одного ребенка (двух, трех), а теперь у него на одного ребенка больше. И в такой ситуации он никогда не существовал. Как он будет относиться к детской ревности, нехватке времени, конфликтам детей? Все это требует не только внешнего приспособления, но и внутренней работы, формирования отношения к ситуации, работы с негативными эмоциями. Рождение второго (третьего, четвертого) ребенка всегда меняет отношения мужа и жены, актуализирует переживания родителей, связанные с их собственным детством, особенно если они имели братьев и сестер.

Конфликты с собственными родителями после рождения ребенка

Острой проблемой в семье после рождения ребенка, ещё одной областью напряжения обычно становятся отношения с собственными родителями.

Случается, что собственных родителей у человека уже нет в живых или они территориально недоступны, а конфликт все же существует. Это может происходить на внутриличностном уровне, человек как бы продолжает мысленный диалог с родительскими образами. Человек что-то доказывает, пребывает в обиде, предъявляет претензии, тоскует о недополученной любви. Другой вариант — человек может продолжить конфликт, начатый во взаимоотношениях со своими родителями, с людьми-заместителями, например родителями супруга или подобными персонажами, в чем-то сходными по роли, статусу и возрасту с его собственными родителями. Таким образом, чтобы активизировалась эта область конфликта, нам вовсе не обязательно тесно общаться со своими родителями.

Конечно, конфликт с родителями может существовать и перманентно, чтобы его ощутить, вовсе не обязательно заводить детей. Однако рождение ребенка может обострить определенные грани этого конфликта.

Конфигурации конфликтов с родителями разнообразны. Область взаимоотношений по поводу внуков также вызывает самые разные чувства. Например, человек может видеть, как родители применяют к внукам те же жестокие методы, которые они применяли к нему. И происходит возрождение старой травмы, человек не только переживает из-за предполагаемого вреда, который причиняется его ребенку, но и сам повторно травмируется этими действиями.

Те действия и качества родителей, которые проявлялись по отношению к вам, и которые по разным причинам вас травмировали, могут стать причиной обострения отношений с ними при появлении нового человека — вашего ребенка.

Существуют и другие варианты, когда отношения со старшим поколением после рождения ребенка изменились: иногда, например, родители, наоборот, пересмотрев свои взгляды, кардинально меняют стиль общения с детьми (с внуками). И это также часто вызывает сильные эмоции у их собственных детей. Например, требовательная мать превращается в мягкую бабушку, склонную баловать внуков. И ее дочь испытывает обиду и чувство горечи, вспоминая о том, какое отношение получала она сама. Или отец, общавшийся на дистанции с собственными детьми, оказывается прекрасным дедушкой, вокруг которого вьются внучата. Это также может порождать у его детей не только радость, но и невыгодные сравнения с их собственным детством.

Часто исходом подобных проблем после рождения ребенка становятся многочисленные претензии со стороны детей в адрес родителей, но это вряд ли можно назвать здоровым подходом. Такой подход только замыкает человека в его психологическом дискомфорте и свидетельствует о личностной незрелости. Когда вы, будучи взрослым, требуете от уже пожилых родителей, чтобы они возместили тот вред, который когда-либо вам нанесли, отменили данные вам запреты или изменили предписания, вы как бы находитесь все в том же детском, зависимом состоянии. Вы наделяете родителей чрезмерной, почти мистической властью над вами, отказываясь от собственной свободы решать по-своему, принять свои собственные установки и убеждения, то есть по-настоящему повзрослеть. Как будто только те люди (родители), которые наложили заклятье на вашу жизнь, имеют власть его снять. Надежда на такой исход, как правило, разрушительна, родители не имеют возможности исправить тот вред, который нанесли своим детям в прошлом. И только сам человек, приняв ответственность за свою жизнь, может изжить детские травмы. Чем сильнее становится кризис в отношениях с рождением ребенка, чем больше человек застревает в обвинениях в адрес родителей, тем меньше шансов у него выбраться из-под власти прошлого. Фактически такая позиция запирает человека в проблеме, не давая ему шансов на благополучный исход событий. Выходом же является изживание своих детских травм в личном опыте, а не в обвинениях родителей.

Почему после рождения ребенка испортились отношения между мужем и женой

Следующая область конфликта после рождения ребенка – это супружеские проблемы между мужем и женой. В этой части диалог, высказывания своих пожеланий и выяснения предпочтений супруга совершенно необходимы.

Множество пар, пытаясь обеспечить комфортное существование, автоматически используют две малоперспективные тактики, а потом удивляются, почему после рождения ребенка испортились отношения.

Первая тактика – это замалчивание конфликта интересов. Эту тактику используют партнеры (или один из них), имеющие убежденность, что самое плохое, что может случаться в семье, — это ссоры и скандалы. Кричать в их представлении «ужасно», ругаются только в плохих семьях, а обнаружение своего недовольства обязательно приведет именно к таким последствиям. И они любой ценой их избегают. Стремясь сохранить мир в семье, не ранить партнера, они стараются обходить острые углы, замалчивают проблемы. Цена за такую тактику может быть весьма и весьма высока: с рождением ребенка оказывается, что не только испортились отношения между мужем и женой, но и произошло полное отчуждение, хроническое чувство неудовлетворенности, тяжелая эмоциональная атмосфера в семье, «внезапные» вспышки ярости у партнеров.

Замалчивание конфликта часто имеет отношение к «чтению мыслей» и желанию быть понятым без слов. Действительно, любящий партнер сам должен понимать и наверняка знает, как сделать нас счастливыми. Но почему-то не делает. Значит, не любит и не ценит. И такой вывод часто становится не поводом к диалогу о потребностях, а, наоборот, причиной ссор между мужем и женой после рождения ребенка, поводом для печальных раздумий о собственной судьбе, размышлений о расставании с партнером.

Кстати, дети почти всегда улавливают конфликт взрослых (часто скрытый конфликт) и реагируют на него плохим поведением. Как существа высоко чувствительные и еще недостаточно «окультуренные», чтобы вести себя сдержанно, маленькие дети являются отличным индикатором отношений в семье.

Однако замалчивание претензий и недовольства используются, конечно, не во всех семьях. Часто супруги активно рассказывают друг другу, чего они хотят и как должен вести себя их партнер. И тогда используется другая, известная каждому тактика, портящая отношения в семье после рождения ребенка, а именно – критика партнера.

Проблемы между мужем и женой после рождения ребенка: критика в семье

Каждый человек, чье поведение кто-то хотел изменить, знает, что такое критика. Это, пожалуй, самый распространенный вид коммуникации между людьми, ухудшающий семейные отношения после рождения ребенка. Критика – это разновидность агрессии, словесная агрессия, средство контроля над поведением окружающих.

Супруги часто облекают в форму критики те послания, которые они хотели бы передать второй половине. Как и любая агрессия, критика вызывает беспокойство, иногда страх, чувство раздражения и желание защищаться. И все эти переживания не ведут к взаимопониманию супругов, а, напротив, отдаляют их.

За критическими высказываниями часто можно найти искренние переживания человека о нем самом, которые он не решается высказать или даже не распознает. Партнера критиковать легче, чем раскрыть свои глубинные переживания. Когда вы критикуете, вы в сильной позиции, нападаете, а партнер вынужден защищаться. А если вы обнаруживаете свои тяжелые и очень личные переживания, вы, наоборот, показываете свою беспомощность, уязвимость. За критикой и нападениями супругов часто скрыто много боли.

Ниже приведена таблица, где наглядно представлено, что говорит партнер, и что он на самом деле думает:

ЧТО ГОВОРИТСЯ

ЧТО это НА САМОМ ДЕЛЕ ЗНАЧИТ

Ты невнимательный, не слуша­ешь меня, не помнишь о моих планах.

Я чувствую себя одинокой, «пу­стым местом», боюсь, что не нужна тебе.

Ты постоянно делаешь мне замечания, не даешь мне слова сказать, критикуешь при детях, неуважительно разговариваешь.

Я чувствую себя ничтожеством, боюсь, что мое мнение лишено авторитета, меня ни во что не ставят, возможно, я такой и есть.

Ты не звонишь, когда задержи­ваешься, безответственный.

Я опасаюсь, что не важна для тебя, боюсь тебя потерять.

Ты не проводишь время с деть­ми, это плохо скажется на их характере.

Я и мои дети не нужны тебе.

Ты проводишь слишком много времени с друзьями.

Я боюсь, что ты уйдешь от меня. Мне страшно, что я недостато­чно для тебя интересен.

Ты все разбрасываешь, не кла­дешь вещи на место.

Мне страшно, когда я теряю контроль над миром, дом — это то немногое, что я могу контролировать.

Ты не так выглядишь, одеваешь­ся, держишься в обществе.

Я злюсь, потому что мой избран­ник недостаточно хорош.

Критика, за редким исключением – наиболее деструктивная форма сотрудничества в браке, ухудшающая отношения супругов после рождения ребенка.

Как наладить отношения между мужем и женой после рождения ребенка: советы психологов

Существует техника безопасных переговоров с партнером. Благодаря следованию этой технике ваши переговоры не перерастут в ссору и не закончатся отчуждением.

Далее представлены советы психологов относительно налаживания отношения после рождения ребенка.

Собираясь обсудить важные вопросы со своим партнером/супругом, используйте:

Я-высказывания

«Мне обидно, когда я вижу…»
«Я злюсь, если мне приходится…»
«Я-высказывания», или высказывания о своих переживаниях, — это наиболее экологичная форма выражения своих эмоций, не оскорбляющая партнера и не вызывающая у него оборонительной реакции.

Используя эту форму, вы сможете наладить отношения с мужем (женой) после рождения ребенка, донести до партнера свои чувства, не переходя к обвинениям. Важно не пристегивать к «я-высказываниям» тех самых обвинений, которых желательно избегать.

Хорошее «я-высказывание»: «Мне грустно, если ты уезжаешь на выходные».

Испорченное «я-высказывание»: «Мне грустно, когда тебя нет в выходные, ты никогда не мог побыть с нами из-за своего эгоизма».

Выслушивание партнера и уточнения

«Если я тебя правильно поняла, то для тебя это…»
«Тут я не до конца понял, что ты хотел сказать».

Мы часто не желаем по-настоящему слушать и понимать партнера, потому что уверены, что и так прекрасно знаем, что тот скажет. Если понаблюдать за привычным диалогом двух людей, можно заметить любопытную деталь. Один из собеседников говорит, а второй первые несколько секунд (чаще доли секунд) действительно слушает, но затем начинает параллельно вести свою речь. Ему еще положено дослушивать, как-то внутренне реагировать на слова партнера, но он переменил позу, внутренне он уже не настроен на восприятие, он только ищет паузу в речи, чтобы вклиниться. В этом состоянии слушание непродуктивно и контакт практически невозможен.

Чтобы сохранить отношения после рождения ребенка такими, как они были прежде, не спешите излагать свою точку зрения, вслушайтесь в слова партнера, уточните свое понимание с помощью приведенных выше формулировок.

Что делать, если изменились отношения между мужем и женой после рождения ребенка

К эффективным советам психологов по налаживанию отношений между мужем и женой после рождения ребенка можно отнести признание достоинств партнера, четкое выражение своих пожеланий, формулировку проблемы «вне собеседника» и внимание к эмоциональному состоянию партнера.

Признание достоинств

В пылу спора нам недосуг признавать достоинства партнера. К тому же спор – это, по существу, поединок, словесный, но поединок. И этот факт настраивает говорящих враждебно, мешает миролюбивым шагам.

Чтобы избежать ссоры после рождения ребенка и пробудить у собеседника желание сотрудничать с вами, признавайте его положительный вклад при любой возможности:

«В этом деле у тебя есть чему поучиться».

Выражение своих пожеланий

«Мне было бы удобно, если бы это было вот таким образом».

Формулировку проблемы «вне собеседника»

На принципиальном уровне у людей ценности и задачи очень похожи. Важно формулировать именно тот уровень проблемы, который объединит вас с партнером, вместо того чтобы вязнуть в мелочах.

Если отношения после рождения ребенка ухудшились, используйте формулировку проблем, которая подчеркивает ваши общие цели:

«У нас с тобой задача – найти решение, которое устроило бы обоих».

Внимание к эмоциональному состоянию партнера

Отмечайте перемену настроения собеседника, чтобы лучше понять его. Внимательно следя за изменением эмоционального состояния вашего партнера, вы получите в разы больше информации, чем если бы вы только слушали его.

Как избежать ссор между мужем и женой, если ухудшились отношения после рождения ребенка

Если отношения с мужем после рождения ребенка изменились, избегайте:

Критики партнера

«Ты не слушаешь меня, не внимателен».

Критика в большинстве случаев не помогает решать проблемы, нанося смертельные раны отношениям. Не случайно Джон Готтман, известный семейный психотерапевт, называет критику первым из четырех всадников семейного Апокалипсиса.

Разновидностью критики можно считать упоминание о личностных изъянах партнера.

«С твоей безответственностью/вспыльчивостью…»

«При том, что ты, как и твоя мать, никогда не перестаете давить на людей».

Упоминания о нерешаемости проблемы

На процесс переговоров в семье всегда отрицательно действуют упоминания о том, что перспективы решения проблемы печальны и известны заранее. Чтобы избежать ссор после рождения ребенка, избегайте пессимистических утверждений вроде:

«Бесполезно с тобой говорить!»

«Я знаю, что все останется по-прежнему…»

Также не стоит давать понять партнеру, что и так знаете его аргументы:

«Я знаю, сто раз уже слышал…»

«Я уже могу повторить, что ты мне на это скажешь».

Саркастических и унижающих реплик

Унижение партнера, как правило, ставит своей целью реабилитировать говорящего, поддержать его собственное чувство значимости, часто говорит об испытываемой им боли. Однако для поддержания своего статуса это наиболее деструктивный способ, всегда приводящий к нарастанию агрессии. Избегайте унижающих замечаний:

«Ну, ты же у нас начальник!»

«Ну, раз мама твоя сказала!»

«Ну, мама-то у нас все лучше всех все знает!»

Упоминаний о прошлых конфликтах и оплошностях партнера

Многие люди признаются, что наиболее неприятным моментом в разговоре с супругом для них является отсылка к прошлым конфликтам. В прошлом уже ничего исправить невозможно, но постоянное возвращение к прошлым ссорам, обидам и оплошностям партнеров часто является решающим аргументом в споре. Это тупиковый метод, для решения проблем совершенно бесперспективный. Желательно сдерживать себя от импульсов в эмоционально напряженной ситуации перейти к «тяжелой артиллерии», которая только отдалит от вас партнера:

«А три года назад ты вообще ушел от нас, это был твой метод решать проблемы!»

«После того, как твоя мама жила тут полгода…» «В прошлый раз ты вообще отказался что-либо об этом говорить».

Как сохранить отношения между мужчиной и женщиной после рождения ребенка

Нередко романтические отношения мужчины и женщины после рождения ребенка сходят на нет. Становясь родителями и решая множество хозяйственных проблем, супруги начинают воспринимать друг друга как партнеров по решению хозяйственно-бытовых задач, а не как возлюбленных. В этом в значительной степени заключена причина и так называемого супружеского охлаждения. Количество бытовых контактов супругов в разы превосходит количество романтических и любовных контактов. Это влияет на их восприятие друг друга. Поэтому такую привлекательность могут иметь партнеры супругов на стороне: с этими партнерами, наоборот, хозяйственных контактов нет, а любовные и романтические контакты лидируют. И складывается традиционная ситуация: на стороне человек переживает «чувства», а в семье его держит «долг».

Для того чтобы отдалить такую ситуацию, возможно, предотвратить ее, нужно намеренно вкладывать силы в романтические отношения в паре. Существуют данные о том, что пары, которые после рождения ребенка намеренно уделяют внимание романтической и сексуальной стороне своих отношений, не оправдывая отдаление усталостью и заботами, в целом чувствуют большее удовлетворение своей семейной жизнью.

Канал любовной, сексуальной привязанности в паре важно держать открытым, не застревая в родительских ролях, когда партнеры только «мама» и «папа». Сохранение особенного интимного пространства в паре помогает сглаживать острые углы и добиваться согласия в разных областях. Если же источник романтических переживаний иссякает, то удерживать равновесие становится намного труднее. Романтическая эмоциональная связь с партнером склонна к угасанию, если не делать специальных усилий для ее поддержания, непродуктивно ожидать, что эмоции в паре будут процветать без вашего участия, сами собой.

Здесь важными становятся не только креативность, чуткость партнеров, их стремление укреплять отношения, но и границы их личного пространства. Помимо прочего, такое положение дел мешает налаживанию отношений между супругами, не оставляет им личного пространства.

Источник: 9linesmag.com